nové

Víte, jak se pozná u homosexuála, že ho už nebaví souložit do sedinky?

.

.

.

.

Předstírá orgasmus

Co dělají policajti, aby jim ve vodě nebylo zima?

Nosí dvoje plavky na sobě.

Baví se Američan, Japonec a Slovák jak u nich stavějí tunel.

Američan: "My máme speciální software, který řídí razící stroje, takže se z obou stran potkají s přesností plus mínus 20 cm."

Japonec: "My máme speciální laserově naváděné stroje a razící čety se trefí plus mínus 1 cm."

Slovák: "Nu u nás, dá-li pan Boh, trafíme sa úplne presně. A nedá-li pan Boh, budeme mať tunely dva."

Ide mamicka s dvojhlavym dietatkom za doktorom a vravi mu:
Je toto decko normalne?
Este ma len 2 mesiace a uz mi vravi MAMA.

Postarsimu manzelskemu paru to uz tak moc nejde a tak jednou, kdyz je to zase
na pul sestou posle manzelka muze do kuchyne at si nejak pomuze a potom ze
pojedou dal.
Chlap je tam pet minut, deset minut, pul hodiny, stara to nevydrzi a zavola :
"Tak co je, delej!"
A on na to: "Bud zticha, nebo te pozna po hlase !"

Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi:

"Čím je známá Ostrava?"

"Nevím."

"A odkud máte uhlí?"

"Ze sklepa!"

Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Mám snad na čele napsáno elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář ledniček?" "Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít." "Mám snad na čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?" "Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty." "A jaký jsi mu upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr. Etker?"

Dojde silný kuřák za zubařkou: Doktorko, mám žluté zuby a kouřit nepřestanu, co mám dělat? Ona:noste zelenou, budete trendy.

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii.

K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na
přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.

Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...

?: Kterej pes je nejrychlejsi na svete?
- No prece ten, kterej probehne Rumunskem, aniz by ho nekdo sezral!