nové

Z deníku blondýnky
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat
instruktora:
"Tady je zákaz vjezdu!",
"Jedete v protisměru!",
"Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!"
a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!
8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.
Přišli všichni instruktoři.
Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a
všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.
Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu
přehnaná.
12.leden
Koupila jsem si auto.
Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník.
Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku.
To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.
14.leden
Konečně mám svoje auto.
Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat
si výlet.
Ostatní řidiči měli stejný nápad.
Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě.
Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a
spomalila z 10 na 5 km/h.
Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.
22. leden
Mám úžasné sousedy.
Vyrobili tabulku s velkým nápisem:
"POZOR PŘI PARKOVÁNÍ!"
Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si
venku, kde parkuji.
Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.
Je to velmi milé...
31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta.
Je to milé, ale trošku nebezpečné.
Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření
okna.
Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila.
Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.
19. únor
Město je velmi špatně osvětlené.
Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté
dálkové světla, abych lépe viděla.
Ostatní řidiči si mysleli to samé.
Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili.
Je to trochu nebezpečné.
A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.
26. únor
Dnes jsem měla nehodu.
Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.
Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším
čtyři).
Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu.
Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a
narazila do pomníku ve středu objezdu.
Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.
3. březen
Pronásleduje mne neštěstí.
Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem.
Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok.
Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák.
Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat.
Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval:
"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"

Novomanželé na svatební cestě, on v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”

Jde prase po poušti a potká vlnitý plech. Ptá se: Vlnitý plechu, kam jdeš?
A on odpoví: Čtvrtek přece...
A prase říká: To nevadí, já stejně kouřím jenom startky...

Říká Sára Kohnovi: Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si, jak Roubíček odnaproti vždy večer, když se holka svléká, čumí do jejího pokoje.
Ale Sára, říká Kohn, ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!

Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví. Vystoupí policista a ptá se: „Pane řidiči, vy jste snad opilý?”

„No, tak trochu.”

„Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?”

„Uf, to jsem si oddechl. Myslel jsem, že jsem ohluchnul.”

Ptá se dcera paní Langerové: „Mami, ve škole jsme se učili, že rodina má čtyři celé a jednu desetinu členů. Co je to ta desetina?”
  
„Ty hloupá, pochopitelně tvůj otec!”

Manželka má doma milence a zrovna když jsou v nejlepším, tak se vrátí domů manžel. Žena zavře milence do skříně a řekne mu, že až manžel usne, tak může ven.

Manžel přijde do ložnice, lehne si, ale nemůže usnout. Milenci už je ve skříni těsno, a tak na sebe hodí kožich, vyleze ven a manžel se ptá:

"Hej, co to má být, sakra?"

Milenec na to: "Jááá jsseeem moooll."

"No, a co ten kožich?"

"Teenn sii sniim ažžž dooommaaa."

Bavili se dva kohouti.

„Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranatý vejce.”

„A co říkala?”

„Au.”

Chytili jednou Kohna pohraničníci a ptají se ho: "Hele, Kohn, co tady dělaj?"

"Utíkám do Sovětského Svazu!"

"Ale Kohn, tady jsou na západoněmecký hranici."

"Má láska k Sovětskému Svazu nezná hranic!"

Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku?

.

.

Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.