nové

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos ji řek?" "Tak si to teda kup!"

Přijde ženská k lékaři s probodeným kolenem. No a lékař se jí hned ptá, jak k tomu přišla.

"No víte, pane doktore, chtěla jsem spáchat sebevraždu a někde jsem četla, že srdce je 2 cm pod prsní bradavkou."

Zvoní mobil: „Co děláš?”
  
„Poslouchám Scooter.”
  
„Jé, já nevěděl, že tvůj táta jezdí na skútru!”

Jde ožralý zajíc po lese, až sebou sekne a spí. Vidí ho liška a má na něj chu. Jenže i medvěd ho vidí a taky ho chce. Proto se o něho poperou. Ráno se zajíc probudí a vidí, že tam je kus medvedí tlapy, tam kus liščího ocasu, tam zase kus medvědí kůže a tak si říká: "Nesmím moc pít, protože potom jsem moc agresivní!!"

Vtípek:



Jde jeden starý děda parkem a vidí, jak se na lavičce válí banda mladíků. Tak se u nich zastaví a ptá se, co tu dělají. "Nudíme se", zní odpověď. Děda se podiví a povídá. "Nudíte? Jó, to za mýho mladí jsme věděli, jak se zabavit. Nasedli jsme do vlaku směr paříž. Vlezli jsme do nejlepších hotelů. Měli nejlepší zábavu, nejlepší žrádlo, když přišla obsluha, tak jsme ji zmlátili a všechno jsme měli zadarmo. Když nám to nestačilo, našli jsme nejlepší bordely a zas jsme měli nejlepší zábavu, žrádlo a dokonalý děvky. Zmlátili jsme obsluhu i tam a všechno bylo zadarmo."



Mladíkům se ten nápad líbí a rozhodnou se to taky zkusit. Asi o měsíc později jde děda parkem a tam vidí bandu mladíků. Všichni samá modřina, monokly a sem tam nějaká zlomenina. Zastaví se u nich a ptá se, co se děje. "Ále dědku, zkusili jsme ten tvůj pitomej nápad. Jeli jsme do paříže, vlezli do nejlepšího hotelu, měli jsme nejlepší zábavu, nejlepší žrádlo, zmlátili jsme pikolíka, ten na nás zavolal ochranku a ti nám dali nakládačku. Tak jsme šli do bordelu. Měli jsme nejlepší zábavu, žrádlo a dokonalý děvky. Zmlátili jsme pikolíka, ten zavolal ochranku a ti seřezali nás. Tak jsme tady a vypadáme takhle."



"Aha a s kým jste tam jeli?" Ptá se děda.



"S Čedokem"



" No vidíte! Já s wermachtem."

"Pane doktore, poraďte mi, jak mám nechat kouření?"

"Zkusil jste nahradit cigarety žvýkačkou?"

"Ano, ale ona nechce hořet!"

Posel hlásí: „Pane generále, ztratili jsme dalších sedmdesát mužů!”

„Tak je sakra najděte!”

Tři čeští policajti si to frčí ve vypůjčeném džípu africkou divočinou, když se před nimi znenadání vynoří stádo slonů. Náčelník obrovská zvířata chvíli pozoruje s otevřenou pusou a pak povídá svým dvěma podřízeným: „Je to velké jako slon, uši to má jako slon... To by mě zajímalo, co je to za divná zvířata?”

"Udělala bych líp, kdybych si místo tebe vzala čerta!"
"To by nešlo, drahá. Manželství mezi příbuznými je zakázané!"

Pyta sa manzel manzelky.
-Milacik prosim ta a mozem sa pozerat na televizor?
-Mozes, ale ho nezapinaj.