nové

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká:

"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva."

Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovaně mávat rukama, točit se dokola a řvát:

"Íaoeáááííaoeááaaeghrha!"

Mikuláš se na něj podívá a dodá:

"A kdo bude dělat kraviny, nedostane nic."

Starší důchodce, kterému táhne na devadesát, navštíví urologa: "Pane doktore, musíte mě vyléčit a najít nějaké východisko."
Doktor: "A co vás trápí?"
Důchodce: "Vždy, když se miluji se ženou, tak mě začne strašlivě bít srdce, začnu se strašlivě třepat a nemohu skoro popadnout dech."
Doktor: "To je ve vašem věku už bohužel normální. Kdy jste tyto symptomy pozoroval?"
Důchodce: "Čtyřikrát večer a třikrát ráno."

Pohádka o Popelce:

"Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?"

"Musím, holubi mi pomáhají přebírat hrách!"

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

Pepíček křičí na celé kolo: "Hele, podívejte se, ten chlap je plešatej!"
Přijde k němu nějaký pán a řekne: "Buď zticha, uslyší tě!"
Pepíček se na něj tak nějak prapodivně podívá a optá se: "Copak on to neví?"

Matka se ve dveřích zlobí na blondýnku: „Kde jsi se flákala?! Už je jedenáct hodin! Okamžitě se svleč a do postele!”
  
Blondýnka zděšeně vyhrkne: „Už zase?!”

Co udělá blondýnka, když má jedno jablko rozdělit šesti lidem?
  
Jablečný kompot.

Farář zpovídá mladou dívku: A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?
Dívka nesměle: No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.
Farář mávne rukou a říká: Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!

Dospívající dcera přijde domů ze školy a otec jí vzkazuje: „Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku.”

Mladá dívka dychtí po odpovědi: „A souhlasil jsi, tati?”

„Ten chlapík mi byl moc sympatický,” protahuje otec. „Tak jsem mu to radši vymluvil!”

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: Jíte celý chléb?
Francouz (rozmrzele): Samozřejmě.
Američan: My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: Jíte s chlebem džem?
Francouz: Samozřejmě.
Američan: My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejnerů, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
Francouz se zeptá: A co děláte s použitými kondomy?
Američan: Vyhazujeme je, samozřejmě.
Francouz: My ne. My je sbíráme do kontejnerů, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.