nové

Přijde blondýnka do obchodu a chce si koupit televizi. Prodavač jí však vyhodí s tím, že pro blondýny je moc nebezpečná.

Blondýna se obarví na hnědo a příjde po hodině znovu.

"Dobrý den, já bych chtěla tuhle televizi."

Prodavač: "Už jsem vám jednou řekl, že blondýnkám nic neprodáváme."

"Ale jak jste poznal, že jsem blondýna?"

"Protože tohle není televize, ale mikrovlnka."

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
"Co je, Karle?"
Karel odpovídá:
"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čur...kama."

„Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla,” prohlásí na čajovém dýchánku paní Jitka.

„To si nemyslím,” namítne paní Irenka. „Podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!”

Bod c.1: Ucitel ma vzdycky pravdu.

BOD c.2: A kdyz pravdu nema tak plati BOD c.1.

Když Chuck Norris kouří cigaretu, cigareta do třech sekund umře na rakovinu

Baví se dva chlapi v hospodě

Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jiného, než že čumí přes okno.

Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

Pan Drobný přinese domů nový magnetofon. Manželka si ho prohlédne, jen září. Až dojde k osudnému okamžiku. Všimne si, že je z trhu.

„Ty blbče, proč jsi kupoval magneťák u Vietnamců?!” rozkřikne se na manžela. „Kdo teď bude poslouchat vietnamská rádia?”

„Bolelo to moc, když jsi sletěl ze žebříku?” ptá se maminka Pepíčka.

„Ani ne,” odpoví hoch. „Až když jsem dopadl na zem!”

Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto

požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.

"Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj."

"Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví."

Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho

policajta. A kapitán začíná radit.

"Posuň se blíž," šeptá.

"Cože?"

"Blíž."

"Aha."

"A teď ji vezmi za ruku."

"Cože?"

"Za ruku."

"Hm."

"A teď za trup."

"Cože?"

"Za trup."

"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."

Stěžuje si paní učitelka otci jednoho žáka: „Váš syn se mě před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!”
  
„Já vím,” odvětí pán. „Protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám.”