nové

Povídá žena manželovi: Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:Vsaď se,že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!No,tak schválně! odpovídá hypnotizér.Telepat se 5 minut soustředí a fakt,pingl donese 2 piva a zmizí,aniž by napsal čárky.Hmmm,dobrý říká hypnotizér,ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!Hahahá,tak dělej, povídá telepat.hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt,ženská se začne svlíkat.No to bylo super,ale já tě dostanu uplně nejvíc.Pojď ven! říká telapat.Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat říká: Tak hele,vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku? Jo vidím, říká hypnotizér.Tak hele,budu se 10 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí,vyhodí z okna televizi, nasazuje telepat.Tak se předveď, hecuje ypnotizér.Telepat se 15 minut soustředí a nic.No cidíš,seš sračka, směje se hypnotizér.Hele,dej mi ještě 5 minut,to je tak nějak v toleranci,prosí telepat.Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalšíh 5 minut.Po 5 minutách vykouknez okna chlap a začne řvát : Nemám,prostě nemám! Rádio by nestačilo?

Policista zastaví řidiče na dechovou zkoušku:
"Tak, pane řidiči, budeme foukat." Řidič odpoví: "A kde vás to bolí?"

Paní učitelka se ptá Pepíčka:" Jak se říká ptákům, kteří odlétají na zimu do teplých krajin?" Pepíček odpoví:" Na shledanou!"

Víte, proč si blondýnka myslí, že je na měsící život???
Protože celou noc svítííí

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Sakra, to bude zase práce a papírů! A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajonu!"
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromě oběšence: "Člověče, čum na to! On už je tady zase!!!"

Má to 4 nohy jako kočka, mňouká to jako kočka, má to ocas jako kočka, ale kočka to není. Co je to?
Kocour.

Pepíček dostal k Vánocům granát a je z toho celej pryč

Naši politici páchají mnoho chyb. Škoda, že nepracují jako ženisté.

Skotští manželé byli na slavnosti, kde krom jiných radovánek se pořádaly i vyhlídkové lety. Ale cena letenky se jim zdála příliš vysoká, a tak po hodině smlouvání jim řekl pilot: „Dobrá, tak uzavřeme sázku. Prolétnete se úplně zdarma, ale podmínkou bude, že po celou dobu letu nesmíte ani promluvit, ani vydat hlásek. Když to nevydržíte, zaplatíte plnou taxu.”

Manželé souhlasili. Pilot s nimi dělal let střemhlav, vývrtky, vzhůru nohama a podobné manévry. Když přistál, zavolal dozadu: „Tedy všechna čest! Vydrželi jste to!”

„No ale jen tak, tak!” ozval se vzadu MacHardy. „Víte, že jsem málem vykřikl, když moje žena vypadla z letadla?”