nové

Policisté odstaví auto vedle blázince a někdo jim ukradne pneumatiku. Bezradně stojí u auta a koumají, co s tím.

"Tak si dam dejte rezervu," poradí jim pacient léčebny stojící za plotem.

"No jó, to nás nenapadlo," zajásají strážci zákona. Jenomže ouha - zloděj jim ukradl také šrouby, takže nemají kolo čím přišroubovat. Opět stojí na ulici plni beznaděje.

"Vymontujte po každém šroubu ze zbývajících třech kol a kolo přišroubujte," opět jim radí blázen.

"To je výborný nápad," radují se policisté a hned začnou návrh realizovat.

"A jak je možné, že nám takhle radíte? Vždyť jste blázen!" obrátí se jeden z nich na muže stojícího za plotem.

"Blázen sice sem, ale určitě blbec rozhodně ne," odpoví muž s ledovým klidem.

Dopravní policista zastaví auto plné jeptišek, které jede po dálnici nepřiměřeně pomalu.
Policista: „Můžete mi vysvětlit proč jedete tak pomalu?"
Jeptiška-řidička: „Všude jsou tu značky s číslem 30 a to je přece povolená rychlost, ne?"
Policista vyvalí oči ale pak se to rozhodne pominout: „Ale kdepak, sestro. To je přece číslo dálnice."
Jeptiška-řidička: „Aha, tak mi to promiňte, to jsem nevěděla."
Policista považuje celou věc za vyřízenou. Pak ale nahlédne na zadní sedadla a vidí, že tam sedící jeptišky mají hrůzou stažené obličeje a úplně bílé klouby na rukou od toho jak se navzájem křečovitě drží.
Policista se otočí k jeptišce za volantem: „Proboha, co se stalo těm sestrám vzadu?"
A jeptiška-řidička rozpačitě prohlásí: "No víte, před chvilkou jsme sjeli z dálnice číslo 200."

Nejkratší vtip: Chytrá žena.

Doktor v pitevně pracuje dlouho do noci a když prohlíží tělo pana Švarce, zjistí, že má nejdelší penis, který kdy viděl.
  
„Omlouvám se, pane Švarci,” pronesl k mrtvému tělu, „ale já vás nemohu poslat do krematoria s takovýmto mohutným údem. Musím ho zachránit pro budoucí generaci jako ukázku.”
  
Potom vzal skalpel, odřízl Švarcovi jeho úd, dal si úlovek do kufříku a šel domů. První osoba, které tuto pozornost ukázal, byla jeho žena.
  
„Něco ti ukážu,” pravil jí. „Nebudeš tomu věřit.”
  
A s těmi slovy otevřel kufřík.
  
Manželka strašlivě zakřičela: „Ó můj bože, pan Švarc zemřel!”

Proč blondýnka upřeně zírá na obal od džusu?

Je na něm napsáno „koncentrovaný”.

Bankovní lupič oznamuje své náročné blonďaté manželce: Tak zítra jdu vyloupit tu banku. Půjdu na to s kalašnikovem a koltem.
Ženě se viditelně uleví a chválí ho: Ach, to je dobře, že na tu akci jdete tři. Jinak bych se o tebe hrozně bála!

MS v Africe 2010: FIFA řeší otázku, zda na vuvuzelových koncertech povolit fotbal.

„Paní učitelko, mohl bych vás o něco poprosit?” hlásí se František.

„Samozřejmě, co potřebuješ?”

„Mohla byste mi tu pětku z písemky napsat do žákovské bílou propiskou?”

Příde manžel domu a manželka se ho ptá:

manželka: "Jaké ženy máš radši, inteligentní nebo krásné?"

manžel: "No dyk víš, že mám nejradši tebe."

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:

\\Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:

"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"

Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.

Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal:

"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"

Ze zadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl."

Vrchní kanibal na nej začne křičet: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku."