nové

Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?
Jenom od vidění.
Jak od vidění?
No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou.

V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a řiká: "Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy." "A stalo se jí něco?" taže se střelec "Ne nic ale pan ředitel přišel o dva prsty."

Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka : Váš syn nemá žádné znalosti.

Otec připíše: Proto chodí do školy.

Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady – bílé, barevné a krvavé!

Vašek: Na Facebooku si můžeš prohlížet fotky, pouštět videa, hrát bezvadný hry a chatovat s přáteli!



David: No to je skvělý! A je něco, co Facebook nenabízí?



Vašek: Ale jistě. Ochranu osobních údajů.

Volá americký prezident do kongresu: „Pánové, světu hrozí katastrofa, a proto byla založena nevládní mezinárodní organizace s názvem Výbor inteligence pro záchranu lidské civilizace.”

„A kdo jsou její členové?” zajímají se kongresmani.

„Americká blondýnka, český policajt, ruský důstojník...”

Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.

"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.

"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."

Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:

"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí

Co vynalezl muž a žena

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO!

Přijde krásná blondýnka do kadeřnictví a vykládá kadeřníkovi: „Chtěla bych... ble ble ble... a taky bych to chtěla zastřihnout tam dole.”

„Dobře, dole..., jak si přejete,” řekl kadeřník a sklonil se jí pod sukni.