nové

Vis jak policajti oteviraji konzervy? Otevrete Policie!!!!

Policajt v akci:"Pane, nesvítí vám pravý heligón!"

"Snad halogén, ne?"

"Ááá, tak pán je ještě suterén.._"

"Myslíte suverén, ne?"

"No tak pozor, příteli. Používat cizí termity je občas rizoto, vite?"

Prodám blondýnku. Cena: 500 korun za hodinu.

Synovi je čerstvě osmnáct a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?”
  
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...”
  
A táta mu povídá: „To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada...”

Maďarština:

penzista - uštvánléty

funkcionář - kuleváloš

hřbitov - tuhoškempink,

včela - séremed

vosa - neséremed

čmelák - neséremedturbo

uklízečka - hádrošmátra

kamzík - terénkoza



Polština:

rychlík - šalena mašina

prezervativ - galoša na kamoša

homosexuál - labužnik pierdelovy

kamzík - koza turystycna

ježek - kaktus pochodowy

„Pane podnikateli, je tu váš syn a má zájem o některé vaše soukromé věci," říká sekretářka do telefonu, „mám mu je poskytnout?" „Ano, beze všeho!"
Sekretářka zavěsila, svlékla se a povídá: „Tak pojď, jdeme na to!"

Víte jaký je rozdíl mezi mužem a dveřmi? . Žádný když jsou namazaný tak si nevrznou

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že i muž může otěhotnět?”

Odpověď: „V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.”

Baví se dvě 12ti leté dívky :
- Včera jsem našla u hydrantu použitý prezervativ.
- Jo ? A hele co je to ten ...... hydrant.

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:

"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."

"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."

"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"