nové

„A to uklízíš doma sama?“
„Ale ne, manžel se na mne přitom kouká.“

"Pane doktore, pomozte mi, stále mluvím ze spaní." stěžuje si pacient.
"A vám to vadí?"
"Mně ani ne, ale už jsem třikrát rozvedený."

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Kde jsi se tak hezky naučil plavat?"

"Ve vodě."

Zvířátka jedou na výlet a lev říká, aby si nezapoměli pláštěnky ...

A žába povídá, aby si nezapoměli pláštěnky ...

A lev říká, aby si nezapoměli svačinu ...

A žába povídá, aby si nezapoměli svačinu

Lev pokračuje, aby si ten, kdo nemá pláštěnku, vzal deštník ...

A žába opět pokračuje, aby si ten, kdo nemá pláštěnku, vzal deštník ...

A lev povídá, ta zelená příšera s námi nepojede, zůstane doma!

A žába na to chudák krokodýl. tolik se těšil!





............
Zobrazit více

Co si nese blondýna, když má pod paží otýpku sena?
Externí paměťový modul.

Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.

Přijdou 2 policajti do restaurace, přijde k nim číšník a ptá se,co si dají.

První policajt řekne:"Dvě kafe"

Druhý policajt:"..No dobře, tak já taky dvě..."

Přiběhne paní na policii a říká:

"Já jsem zabila kohouta."

Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"

"Martina Kohoutová."

Říká takhle jednou policajtovi manželka: „Asi se nemusím ptát, kdo pověsil prádlo na prodlužovačku, viď?”

Víte, jak straší děti v Iráku?

Bu Bu Bu Bush!