nové

Potká chlápek pěknou slečnu a povídá jí:

"Slečno, nechtěla by jste se se mnou pomilovat?"

"No, dovolte, copak jsem nějaká prostitutka?"

"Ale no to ne, vždyť kdo tu mluví o placení?"

Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?”

„Jak tě to napadlo?”

„Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.”

„No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka a taky se tě neptám, jestli bude válka.”

Hlášení pro policejní vozy: „Vůz číslo jedna okamžitě pojede k hotelu Riviéra. Chodí tam nahá žena po pobřeží. Ostatním vozům se přísně přikazuje, aby zůstaly na svých trasách."

Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, a mě nenapodobuje!"......."Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.

Sluha James je otevře a zahuhňá:

"Vaše lordstvo, Temže!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si syna všimla, ukryje milence do téže skříně. Chlapeček se ozve: „Je tady tma, co?”

Muž zaraženě odpoví: „To teda je.”

Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.”

Muž: „To je fakt bezva.”

Chlapeček: „Nechceš ho koupit?”

Muž: „Ne, dík!”

Chlapeček: „Venku je můj otec!”

Muž: „Tak za kolik?”

Chlapeček: „Za pět tisíc.”

Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: „Je tady tma, co?”

Muž: „To teda je.”

Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.”

Muž, který už ví, o co jde, se ptá: „Tak za kolik?”

Chlapeček: „Za deset tisíc.”

Pár dní nato otec povídá synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.”

Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem ji i s míčkem.”

Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?”

Chlapeček se chlubí: „Za patnáct tisíc.”

Otec se rozčílí: „To je příšerné! Jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?! To je mnohonásobně víc, než to stojí! Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”

Přijdou do kostela, otec strčí svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: „Je tady tma, co?”

Kněz: „Nezačínej s tím zase!”

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, žena schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.”
  
Nato se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to, jak chceš. Ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.”
  
„Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.”
  
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
  
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: „Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.”
  
Nebesa se opět otevřou a ozve se: „Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!”

Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci.
A jak vám je?
Zle-eee.

Velký, prosperující, Kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něho jenom podívá a hned ho posílá pryč. "Dejte mi šanci abych vám ukázal, co umím, " žádá vyzáblý chlapík. "O. K. Vidíš támhletu obrovskou sekvoji?" říká náčelník dřevorubců, "Vem si svou sekyru a poraz ji." Chlapík si to tedy namíří ke stromu, do pěti minut je zpátky a klepe na náčelníkovy dveře: "Tak jsem ten strom sundal, " povídá. Náčelník nevěří svým očím a užasle se ptá: "Kde jsi se naučil tak dobře stínat stromy?" - "V Saharských lesích" odvětí maličký muž. "Počkat, myslíš Saharskou poušť, ne?" namítne náčelník. Malý chlapík se zasměje a připustí: "No ano, tak tomu říkají teď."

přijde chlápek k doktorovi a říká: já-já-já mmmám stratrašněně dlouhý pepenis a kvůlili tomu kokokoktám neššel by zkrárátit? ano dobře. po týdnu zase přijde a říká:pane doktore moje žena je se sexem strašně nespokojená nešel by ten penis přišít zpátky? nnono toto bby teda nenešššel.