nové

Jedna starší nóbl dáma získala po restituci takový malý hotýlek. Protože příliš nevynášel, vymyslela si způsob, jak si přivydělat. Do apartmá č.26 dala na postel nafukovací pannu a když se někdo dole v baru opil, využila příležitosti a zavedla opilce na dvacet šestku, ten si jaksepatří užil a dáma shrábla slušné peníze.

Jednou se dva přátelé v baru dost dobře nalili, a tak majitelka opět využila příležitosti. Asi po hodině se kámoši potkají zase v baru a líčí si navzájem zážitky:

"Tý, vole, to byla ale baba! Mohl sem si všechno dovolit, všechny pozice, vůbec neprotestovala ani proti těm největším prasárnám, prostě perfektní ženská."

"Houby perfektní baba. Čarodějnice to byla. Jen sem se k ní něžně přitulil, kousl jsem ji do kozy a ona udělala pffff a vyletěla oknem!"

Dcera přikulhala ze školy domů a otec sed jí hned ptá, co se jí stalo. "Spadla jsem při tělocviku a odřela si kolena." A pak na uklidnění otce rychle dodala: "Ale jenom dvě, tati!"

Přijde učitelka do třídy a povídá dětem : „Děti, kdo z vás si myslí, že je hloupý, ať zůstane stát, ostatní si sednou“. Všechny děti si sednou, jedině Pepíček zůstane stát. Učitelka se ptá : „Pepíčku, ty si myslíš o sobě, že jsi hloupý? Pepíček : „Ne, ale nechtěl jsem Vás v tom nechat samotnou paní učitelko“.

Sedí medvěd na pařezu, chce si dát zrovna tabletu, když v tom přiběhne
zajíc, sebere mu ji a říká:
"kašli na fet méďo, pojď si radši zaběhat, to je větší vodvaz"
Tak spolu chvíli běhají po lese a potkají jelena, ten si právě odstřihává z
plata tripa, zajíc ho popadne a praví:
"nech toho a pojď si zaběhat, to je lepší úlet"
Zase běhají společně po lese, potkají vlka jak si na mítince sjíždí hero, i
on se nechá přemluvit a jde běhat.
Večer potkají ježka, válí se celý den na mezi a hulí, medvěd ho začne
přemlouvat ale s ježkem to ani nehne a povídá medvědovi:
"nehodlám jak megor běhat po lese pokaždý, když si dá zajíc čáru a
neví roupama co by!"

Co dělá blondýnka s uchem přitisknutým na zdi domu?
Poslouchá house.
A co když to dělá 20 blondýnek současně?
Mají house party.

Pane doktore, čím to asi bude, že ten můj kanárek nezpívá a nezpívá?
Jestli to nebude tím, že je vycpaný a vycpaný.

Dva policajti jedou autem a vidí semafor. "Hele, červená. Možná bude i jiná. Počkáme... Hele, oranžová! Počkáme na jinou...hele, zelená! Ještě počkáme... červená. Tu jsme už viděli, tak jedem."

Podezřívavá žena se táže: „Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?”
  
„Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal.”

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí dvakrát týdně, kdežto vy několikrát za noc skoro celý týden, mohla byste mi to vysvětlit?
Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt.

Prijde chlap do cirkusu a ma obrovsky kufr.Reditel se ho pta co
vlastne umi.On povida ze vileze na stozar a skoci po hlave dolu.
Jak rekl tak taky udelal.Vstal otrepal se a sel k riditeli.Ten se ho
pta na co ma ten kufr.A on povida,ze tam ma prasky proti boleni hlavi.