Kdo má nejlepší hnojivo?
Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.
Vtip č. 23907
Policajt se jde vyčůrat. Postaví se ke stromu a začne. Po chvíli zjistí, že mu po nohou něco teče:
"Sakra, zase jsem vytáhl pendrek."
Vtip č. 38699
Chcete znát něco navíc tak čtěte Adéla Jelínková je kurva, kráva. Už nechci být sprostý.
Vtip č. 40031
"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."
Vtip č. 41134
Američan na návštěvě u starého anglického lorda obdivuje trávník.
"Víte, já mám doma v Americe taky takový trávník, ale ať dělám co dělám, nevypadá jako ten Váš. V čem je to tajemství?"
"Hnojím ho zvláštní přírodní směsí."
"Já vím, to já také dělám."
"A zaléváte ho v pravidelných hodinách?"
"Ano."
"A sekáte ho jednou za tři dny?"
"Samozřejmě!"
Lord se zamyslí a najednou ho napadne: "A děláte to už víc jak 300 let?"
Vtip č. 57934
Inzerát v novinách, v sekci hudební nástroje: „Vyměním manželku za jiný bicí nástroj.”
Vtip č. 17717
Je jednou jedna maminka a má dva syny kteří se jmenujou Mozeček a Držhubu. Jednou pošle Mozečka do kina a Držhuba nakoupit. Držhubu stojí u pokladny a prodavačka se ho ptá. ,,Chlapečku, jak se jmenuješ? ,,Držhubu. Neštve ji to a tak se ptá znovu: ,,Chlapečku, jak se jmenuješ? ,,Vždyť vám říkám Držhubu! Prodavačka se rozzuří a říká ,,Okamžitě mi řekni jak se jmenuješ nebo zavolám policii! ,,Vy jste hluchá? Držhubu! Přijedou policajti a ptají se Držhuba : ,,Chlapečku, jak se jmenuješ? A řekni nám to, nebo zavoláme tvé mamince a ona sem přijde! ,,Držhubu. klidně odpovídá chlapeček. Poldi zavolají Držhubovu matku. Policajt se jí ptá : ,,Paní, jakpak se jmenuje váš syn? ,,Držhubu. odpoví klidně maminka. ,,A máte vy vůbec mozeček? ptá se rozzuřený policat. ,,Ale samozřejmě, je zrovna v kině!
Vtip č. 67632
Jednou večer zaslechl otec svého syna odříkávat modlitby. „Bůh žehnej mamce, taťkovi a babičce. Sbohem dědo.“
No, pomyslel si otec, to bylo divné, ale brzy na to zapomněl.
Následující den dědeček zemřel.
O měsíc později uslyšel otec svého synka znovu odříkávat modlitby: „Bůh žehnej mamce. Bůh požehnej taťkovi. Sbohem babi.“
Další den zemřela babička.
No tedy, otec dostával z celé situace stále větší obavy.
O týden později zaslechl otec ještě jednou synovy modlitby.
„Bůh Ti žehnej, mami. Sbohem tati.“
Z toho měl otec málem infarkt.
Neřekl nic, ale vstal do práce brzy, aby se mohl vyhnout provozu.
Zůstal tam i na oběd a večeři.
Nakonec šel po půlnoci domů.
Byl stále naživu!
Když se vrátil domů, omlouval se své manželce.
„Je mi to líto, zlato. Měl jsem dnes v práci strašný den.“
„Ty si myslíš, že jsi měl strašný den? Myslíš, že jsi měl strašný den!?“ zařvala manželka.
„Dneska ráno se na mém prahu složil mrtvý pošťák!“
Vtip č. 83575
„Pane Koenigswald,” praví Kohn, „mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?”
„No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě.”
Vtip č. 19372
Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají
sebevraždu.
Podívejme se na to. Žádné pivo, žádné party, žádné bary, žádná
televize, žádný basebal, žádný fotbal, žádná košíková, žádný hokej, žádná zábava, žádná vepřová, žádné párky, žádné hamburgry, žádné krevety, žádné
ústřice, dokonce ani žádné mražené rybí filé.
Místo oblečení hadry, místo klobouku ručník Neustálé skučení souseda který je nemocný a nejsou doktoři. Neustále skučení chlapa na věži Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit.
Nesmíš se osprchovat abys spláchnul pach oslího masa vařeného na
velbloudím trusu Ženy chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj.
Nevěstu ti vybere někdo jiný. Páchne jako tvůj osel, tvého osla aspoň nebolívá
hlava.
A pak vám řeknou že po smrti vám bude mnohem líp.