Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk
vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera
právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh
děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a
tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a
nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které
vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde
dceru, jak vášnivě
používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem
slušně nahradí manžela.
Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. "
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí
nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který
tentokrát vychází z
obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči,
zírá na televizi,
vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka
se zeptá: "Co to
tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se
se zeťákem na fotbal."
Vtip č. 30351
Močení Chucka Norrise připomíná svařování titanu!
Vtip č. 68356
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich ptá:
"Oceňuji vaši píli slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase zahází hlínou."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujem... pokračování
Vtip č. 46278
Trosečník se šesti trosečnicemi je na pustém ostrově totálně vyčerpán. Když připlave na ostrov další muž, trosečník s radostí vykřikne:
"Zaplať pánbůh, doteďka jsem měl jen jeden den v týdnu volno."
Muž odtuší: "No, tak si pamatuj, že ode dneška už nebudeš mít žádný!"
Vtip č. 15316
Pacient říká doktorovi: „A vážně ten lék pomůže?“
Doktor: „Jistě, tuhle jsme to zkoušeli na mrtvole a všechno vyšlo podle plánu.“
Vtip č. 60181
Velmi starý manželský pár si dopřává vytříbenou večeři na oslavu svého 75. výročí svatby.
Starý muž se nakloní a tiše povídá své manželce: „Drahá, je něco, na co se tě musím zeptat. Vždycky mě trápilo, že naše desáté dítě nikdy úplně nevypadalo jako naše ostatní děti. A teď tě chci ujistit, že těch 75 let bylo tím nejkrásnějším zážitkem, v jaký jsem mohl kdy doufat a tvoje odpověď to všechno nemůže vzít pryč. Ale musím vědět, jestli neměl jiného otce?“
Žena skloní hlavu, nemůže se svému manželovi podívat do očí. Odmlčela se na chvíli a pak se přiznala. „Ano. Ano, měl.“
Starý muž je velmi otřesen. Skutečnost, kterou jeho manželka přiznala ho zasáhla víc, než čekal. Se slzou v oku se ptá: „Kdo? Kdo to byl? Kdo byl tím otcem?“
Stará paní znovu skloní hlavu, nejprve nic neříká, zatímco se snaží sebrat odvahu říci pravdu svému muži.
Pak konečně řekne: „Ty.“
Vtip č. 84331
Dvě irské jeptišky právě přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: „Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.”
A ta druhá říká: „Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi, a tak budeme jíst to, co jedí Američané.”
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno: Hot dogs.
„Dva hot dogy, prosím,” řekla matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: „Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”
Vtip č. 59922
Muž telefonuje manželce: Chtěl bych dnes přivést na oběd kolegu.
Zbláznil ses? Děti mají planý neštovice, já peru, sundala jsem záclony, nemám uklizeno, k obědu ohřívám včerejší knedlíky, mám rýmu, podívej se na mě, jak vypadám!
Ale počkej, to nevadí. Víš, on se chce ženit. A to je ono. On chce vidět, jak vypadá rodinnej život!
Vtip č. 4763
Výte proč děti v africe brečí???Protože jim Chuck Norris zakázal prázdniny.