nové

Přijde policajt na urologii, sestra mu podá holící strojek a pošle ho za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři, a zakřičí: „Dobrý?”

Potká kladívko hřebík a ptá se ho: "Kam jdeš?"
"Na diskotéku."
A kladívko buch buch: "Už nikam nejdeš!"

Jaká choroba postihuje nejčastěji blondýnku?

.

.

Blbost.

Bankéř zaparkuje své úplně nové Ferrari na parkoviště před banku, kde pracuje. Při vystupování projede kamion a utrhne mu dveře.

Naštvaný bankéř začne křičet na řidiče: "To bylo moje nový auto, ty debile."

Řidič se vykloní z okna a povídá: "Vy bankéři jste tak materiálně založení, že si všimnete, že vám chybí dveře od auta, ale už si nevšimnete, že vám chybí levá ruka."

"Cože, pane bože, kde jsou moje rolexky?"

Víte jak v neděli rozesmát blondýnku????



Ve středu ji řeknete vtip.......

Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá:

"Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety."

Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká:

"Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety."

"No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!"

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Blondýnka na letišti:

"Slyšela jsem, že letí červený lodičky, tak jsem se přišla zeptat, v kolik?"

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je zemědělec a chová slepice kvuli vejcím. Jednou
jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme
nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
"Naše rodina má taky statek. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme
jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte
slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor
byl u červených baretů v Perské zálivu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel
nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev vodky,
kulomet a bajonet. Než dopadl na zem, vypil lahev vodky aby se nerozbila
a pak přistál přímo mezi stovkou nepřátel. Zabil jich 70 kulometem než mu
došly náboje, potom zabil dalších 20 bajonetem než se mu zlomila čepel a
zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké
ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy
Libora,když je nalitej."

Stojí dvě blondýnky na zastávce a první se ptá druhé:
"Kterou tramvají jedeš?"
"Dvojkou. A ty?"
"Trojkou"
Za chvíli přijede tramvaj 23 a první blondýnka povídá té druhé:
"Hele, můžem jet spolu!"
A obě dojedou tam, kam chtěly, protože z tramvaje 23 se stala během jízdy linka 2, 3, autobus 356 a metro C.