nové

Chuck Norris dojde na konec kruhového objezdu

Jak se řekne cikánsky daleko?
  
Toronto.

Jsem v pračce, psychiatra máš v jídle. Máma.

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty děvko!!!"

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex.

"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.

"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.

"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."

Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"

... Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou."

Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:

"Ha, ha, ha, já jsem voják!"

A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"

:DD

Do hodiny angličtiny vejde moc pěkná paní učitelka.
Nejdříve se se žáky pozdraví a pak začnou probírat nové učivo.
Po chvíli do třídy vejde na kontrolu inspektor.
Paní učitelka ho posadí vedle Pepíčka kde je jediné volné místo.
Pak začne psát na tabuli anglicky větu a upadne jí křída-sehne se pro ní a pak se zeptá žáků co to napsala na tabuli za větu?
Hlásí se jako jediný Pepíček učitelka si pomyslela že to zase bude nějaká sprosťárna ale i tak Pepíčka vyvolala a ptá se: "Tak mi tu větu teda přelož."
Pepíček: "Jéé já bych jí šukal, já bych jí tááák šukal!"
Učitelka se zděsila jak Pepíček mluví a zrovna před panem inspektorem a dala mu 5 a poznámku do žákovské knížky.
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky tak neraď debile!"

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není. Je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají."
"A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

Chlap přijde k prostitutce:

"Jsem sadista, půjdeš se mnou?"

"Za 100 doláčů půjdu."

Tak si ji chlap odvádí domů, a za chvíli povídá:

"Ale budu tě mučit, trápit."

Ona nic.

Za chvíli zas:

"Ale budu tě mučit, trápit."

Ona zase nic.

A takhle pořád celou cestou. Nakonec to prostitutka nevydrží a zeptá se:

"A jak dlouho mě budeš mučit?"

"Dokud mi nevrátíš těch 100 doláčů."

Ze statistik vyplývá, že lidé se více smějí samotným policistům než vtipům o nich.

Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat.

Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”