nové

Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví.

Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"

"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.

- „Dvanáct stovek, paničko."

Paní Nováková vyhodí prso z podprsenky a ptá se:

- „A nějaká sleva by být nemohla?"

- „Kdepak paní, to nejde."

Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:

- „No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně."

- „Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom
kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena
bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se
žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji.
Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to,že jsme
manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně a proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

Chuck Norris je jediný člověk, kterého svezl převozník Cháron zdarma - oběma směry.

"Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá: Tu bych bral, tu bych bral..."

„Tak už konečně zhasni!” vykřikne na muže uprostřed noci paní Novotná.
  
„To jsou jen hvězdy,” zabručí si pod vousy pan Novotný a zachumlá se pod vyhřátou peřinu.
  
„To je jedno, tak je zhasni!”

Závěr policejního vyšetřování: „Oběť byla otrávena dynamitem.”

Sedí rodina u stolu a dcerunka se ptá maminky: „Mami, mami...?”
  
A maminka jí řekne: „Ne, dcerunko, při jídle se nemluví.”
  
Po skončeném jídle maminka povídá: „Teď už mi můžeš říct, o co šlo.”
  
A dcerunka odpoví: „Teď už je to jedno, mami, v tom salátě byl šváb!”

Sedí dvě přítelkyně u okna v cukrárně. „Copak ti dal manžel k narozeninám?" ptá se první. „Vidíš támhle na ulici to zelené Porsche? Tak přesně v té barvě jsem dostala pět kapesníků..."

Pepíček říká mamince: „Mami, dáš mi 2 koruny na lízátko?“
A maminka říká: „Pepíčku, vždyť už jsi velký kluk!“, a Pepíček říká: „Tak mi dej 20 korun na pivo.“