nové

Přijde žena k doktorovi a povídá mu: „Pane doktore, mně hrozně smrdí z úst!”
  
A doktor na to: „Tak na mě dýchněte!”
  
Žena na něj dýchne a doktor zdrhne z ordinace. Za pět minut se vrátí a píše recept: „Pro začátek kloktat hovnem!”

Mírně ovíněný muž se dostaví k rodinnému krbu, pohodlně se usadí v křesle, chvíli mačká dálkový ovládač a pak volá směrem ke kuchyni: "Anežko, jak to, že nejde obraz?" "Asi proto," informuje žena na prahu dveří, "že si televizor odvezli do servisu."

Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč ležíš v posteli nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty, druhé, třetí, ahoj Karle, čtvrté..."

Sedějí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna povídá:"Včera jsem byla na těhotenským testu." A ta druhá:"Vážně? A jaký byly otázky?"

Tchyně je: Moudrá, spravedlivá a uvážlivá žena, která dává svou vysoce inteligentní, sečtělou, pracovitou, skromnou, ctnostnou, poctivou a ambiciózní dceru úplně cizímu, nevzdělanému, negramotnému, línému a rozhazovačnému nemravovi, aby s ním mohla zplodit to nejdokonalejší dítě na světě.

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva, zase vedle!"

Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"

Ale není to nic platné a když se zase netrefí, zakleje.

Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zase vedle!"

Proč se Ježíš Kristus nenarodil v Itálii?
Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu!

Učitelka péruje děcka za to, že se nenaučila znát periodickou tabulku:

"Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!"

Jeden chlapeček s nevinnou upřímností povídá:

"No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:

Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."

Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."

Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech."

POZNÁMKA:

Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla! Navrhuji dvojku z chování!

OTEC ODEPÍŠE:

Dejte mu klidně trojku! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil kokota a dědek hubu!