nové

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:

"A vy jste kdo?"

"Velký debil"

"Jak to?"

"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."

Doktor: "No tak to už vážně přehnal."

Víte, že muž bude zapsán do červené knihy jako ohrožený druh?
  
Když jde do hospody, má slintavku, když jde z hospody, má kulhavku a doma na něj čeká šílená kráva.

"Neměli bychom ve škole zřídit kuřárnu? Vždyť stejně skoro všechny děti kouří."
"Na co? Ať si kouří u výčepu."

Chlap se psem přechází frekventovanou silnici a řve na přijíždějícího řidiče: Zastavte, nebo vám můj pes pokouše auto!

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:

"Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?"

"No tak já bych jí řekl: počkej, musím se jít vyčurat."

"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?"

"No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod"

"Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?"

"Řekl bych: miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká:

"Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost."

"Pomůže vám tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku.

"Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší, než vaše."

"Budete si přát ještě něco?" ptá se prodavačka, když balí rukavice.

"Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!"

Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl používat oba najednou."

Povídá tělocvikář deváťákům: "Dnes se budeme přetahovat lanem." Přihlásí se jedna nádherně vyspělá žačka a ptá se: "Pane učiteli, musí se toho účastnit i děvčata, která už byla přetažená?"

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.