Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
Vtip č. 19635
Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si ctnostnou slečnu z
kláštěra, nedotčenou hříchy moderní konzumní společnosti.
Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své tělo k sexu."
"Uh, pět stovek... nám mniši dávali jen jablka."
Vtip č. 73907
Paní učitelka ve druhé třídě na základní škole povídá: „Děti, kdo z vás mi řekne, co hezkého dělal včera po škole?”
Přihlásí se Pepíček: „Včera jsem si hrál s Aničkou na písečku.”
„Výborně, Pepíčku,” chválí ho kantorka. „Jestli napíšeš na tabuli správně slovo PÍSEK, tak ode mě dostaneš koláček a můžeš ho hned sníst.”
Pepíček uspěl a už dlabe koláček. Přihlásí se Anička: „Včera jsem si hrála s Pepíčkem na písečku.”
Učitelka na to: „No krása, Aničko. Jestli napíšeš správně na tabuli slovo HRA, i ty dostaneš koláček.”
Anička napsala a dostala koláček. Ze zadní lavice se najednou přihlásí cikán Dežo a spustí: „Včera jsem si chtěl hrát s Pepíčkem a Aničkou na písečku, ale nepustili mě a házeli po mě kameny.”
„No to je smutné, Dežko,” uzná učitelka. „Ale ty máš taky šanci získat koláček, pokud správně napíšeš na tabuli větu TO JE DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE!”
Vtip č. 15193
Dva lidé se vydají do hor, ale tam je postihne lavina utíkají před ní ale lavina je rychlejší po chvíli se proberou a vidí bernardýra se soudkem rumu. První člověk říká : „ Hele nejlepší přítel člověka“ a druhý : „ Hm a nese ho pes“
Vtip č. 38414
Ptá se pán manželky: „Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?”
„A ty?”
Vtip č. 44292
Rozlobená manželka:
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká: „Teda teď si mě Franto pěkně naštval!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!”
*By Smajlicek* :-)
Vtip č. 78386
Neříkej, že máš jenom jedny kalhoty, rozčiluje se na špinavého Jiříka učitelka.
Nemám, ale ty druhé jsou úplně roztrhané.
Vtip č. 43638
Starý Skot Cameron jel ve vlaku. Vyndal láhev whisky a pořádně si přihnul. Proti němu seděl druhý Skot, který s trochou závisti podotkl: „Celý život jsem na pití nesáhl.”
„Může být,” řekl Cameron, vrazil zátku do láhve, dal ji do kapsy a poznamenal: „Nemusíte teď začínat...”