nové

V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
Bude levnější o třicet procent! říká prodavač.

Píšeš koně, píšeš koně, zlostně vrtí hlavou páťák. To vás, paní učitelko, ani nenapadlo, že bych mohl chtít být žokejem?

Otec vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.

"Ty parchante! Já tě naučím šukat mi dceru!"

"To už nemusíte. Právě jsem se to naučil."

Záchranář zahlédne topícího se muže. Pohotově se rozběhne směrem k němu, ale jen si ponoří nohy a vrátí se zpět.
  
„Mitchi, proboha, proč jste pro toho člověka neskočil?!” spráskne ruce velitelka pobřežní hlídky.
  
Hrdina se brání: „Byla strašně studená voda!”

"Ahoj, mami, víš kdo jedinej u nás ve třídě nepropadá?"

"Doufám, že jsi to ty!"

"Ne, naše třídní učitelka."

„Neumím si představit, co budu dělat, až mi skončí Stefanie,” svěřuje se jedna blondýnka druhé.

„Tak se začni dívat na něco podobného,” navrhne kamarádka. „Podívej se do programu, třeba tady - Darované srdce.”

Co je DÁLKOVÝ OVLADAČ?



Dle ženy – Nástroj na přepínání televizních programů.

Dle muže – Nástroj na přepínání televizních programů každé tři minuty.

Žena jde k veterináři a říká: "Můj pes honí lidi na kole. Co mám dělat?"
Doktor odpoví: "Seberte mu kolo!"

"Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."

"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"

"Ehm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek."

"Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?"

"Si, Señor, ten."

"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?"

"Jedl zkažené maso, Señor Bob."

"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"

"Nikdo, Señor. Jedl ho sám, maso z mrtvého koně."

"Mrtvého koně? J... pokračování

Baví se dva chlápci:
" Člověče, já blbec jsem si vzal starou bábu za manželku."
" Tak to máš docela blbý." povídá druhej.
" No, ona měla velkej hezkej barák, víš."
" Tak to máš docela dobrý."
" No, on vyhořel minulej tejden."
" Tak to máš docela blbý."
" No, manželka shořela taky."