nové

Víte jaký je rozdíl mezi mužem, který bere půlku viagry a mužem, který bere celou. Muž, který bere půlku nepíchá ale jen popichuje.

Blondýnka si stěžuje v ordinaci: Pane doktore, já mám velký problém. Pořád slyším hlasy, ale nikoho nevidím!
Doktor se zajímá: A kdy se vám to stává nejčastěji?
Hlavně když telefonuju!

Tatínek požádá Pepíčka, aby mu ukázal vysvědčení. „Ale já ho nemám,“ povídá Pepíček. „Jak to?“ diví se tatínek. „Půjčil jsem ho kamarádovi, chce vystrašit svoje rodiče.“

Hokejista se vrátí domů ze zápasu a zuří: „Dal jsem gól a ještě mě za to vyloučili do konce utkání!”
  
„To snad není možné!” spráskne ruce žena. „A proč tě vůbec vyloučili?”
  
„Protože jsem ten gól dal helmou rozhodčího, kterou jsem mu před tím shodou okolností hokejkou sestřelil s hlavy!”

Ptá se dopravní policista řidičky: "Proč si vyhrnujete sukni, zvlášť, když nemáte kalhotky?"

"Chtěl jste přece vidět, jestli mám trojúhelník..."

Čas na nikoho nečeká... pokud to ovšem není Chuck Norris.

„K čertu!” běduje poslední den služby před Vánoci strážník Okulár. „Schoval jsem dárky pro ženu a děti tak, že by je nikdo nenašel...”
  
„A někdo je našel, viď?” tipuje soustrastně kolega.
  
„Kéž by - nemůžu je totiž najít!”

Paní Kalianková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři.
"To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku."
Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"

Sedí zajíc u řeky a kouří jointa. Plave kolem vydra a říká: "Hele zajíci, dej mi taky prda." A zajíc, že jako jo, ale že to musí vdechnout, přeplavat na druhou stranu řeky a tam teprve vydechnout. Tak vydra mocně natáhne, potopí se, podplave na druhej břeh, vydechne a tam je hroch a ten říká:"Vydro ty máš model? Dej mi taky." A vydra že teda nemá, ale na druhý straně je zajíc a když si tam za nim hroch oplave, že mu snad dá. Tak hroch plave na druhou stranu a jak se tam tak začne vynořovat, tak vylezou nejdřív ty jeho červený vypoulený voči a pak hlava, tak už totálně zkouřenej zajíc povídá:" Ale vydro, já jsem ti říkal abys to vyfoukla na druhý straně!!!"

Hori romska osada, hasici hasia, Romovia zalamuju rukami. Zrazu
hovori Dezo Lajosovi:- Ty, Lajos, citis ten karamel?
- Bistu Bohu, a babicku s cukrovkou sme tam nechali!