„Jediná dobrá zpráva je, že jsem nemusela platit za pohřeb,” povzdechla si čerstvá vdova.
„Jakto?” podiví se známý.
„Manžel byl voják a rozprášil ho granát.”
Vtip č. 13136
Sopka která je slušně vychovaná se otočí k sopce a řekne: „Nevadí vám že kouřím" ??
Vtip č. 46287
„Vrchní, prchni!” rozlítil se host. „To maso je na půlce fialové!”
„Nebojte, pane, to není zkažené. Ta kráva jen měla modřiny!”
Vtip č. 41463
Policajt tančí s blondýnkou a ptá se: "Myslíte si, že jsou policajti blbí?" Ona odpoví: "Ne, ale na hymnu jsem ještě netančila!"
Vtip č. 70469
Vy všichni jste blbí! Jenom já jsem letadlo!
Vtip č. 43830
Ptá se vnuk skotského dědečka : dědo Ty si prý dáš pro šilink vrtat koleno? Chlapče nesmíš věřit všemu co se povídá a kde máš ten šilink?
Vtip č. 69036
NASA vypustila na oběžnou dráhu spoustu krav. A teď se všude chlubí první masovou návštěvou vesmíru.
Vtip č. 1981
Prijdou tri neboztici k nebeske brane a sv. Petr se jich pta, jak
vlastne zemreli. Ten prvni zacne povidat: " No jsem takhle zase jednou prijel
driv ze sluzebni cesty, vejdu do loznice a tam vidim svoji zenu uplne nahou.
Teda to me tak strasne dopalilo, ze jsem se nastval a manzelku zmlatil a pak
jsem zacal hledat toho chlapa, kteryho tam mela. No co vam budu povidat
prohledal jsem celej byt a furt jsem toho chlapa nemohl najit. Nakonec jsem
se
sel podivat na balkon, a kdyz uz i tam jsem to vzdaval, tak jsem si
vsimnul, ze
dole na rimse jsou neci prsty. Tak jsem do nich okamzite zacal busit, ale ten
chlap se porad drzel. No tak jsem si na to vzal kladivo a to pomohlo. Chlap
sletel z toho desatyho patra dolu, ale protoze tam bylo husty krovi tak to
prezil. Kdyz jsem to zjistil, tak se mi zatmelo pred vocima a poradne me to
dopalilo. Sel jsem do kuchyne a dotahnul jsem odtud lednicku a shodil jsem ji
bna
toho chlapa. Tohle uz neprezil, ale ja jsem si pak uvedomil co jsem
strasnyho
udelal a tak jsem se zastrelil."
"To je zajimave", povida sv. Petr, " a jakym spusobem jse skonal vy",
pta se druheho neboztika.
"No vite ono bylo zrovna pekny pocasi, a tak jsem si rekl, ze natru
zabradli u naseho balkonu. No a jak ho tak natiram, tak mi najednou
podklouzla
noha a jsem prepadl pres to zabradli dolu. Nastesti se mi ale
podarilo zachytit
o patro niz v desatem patre za rimsu balkonu. Uz jsem si myslel, ze je
vsechno v
pohode a ze se z toho dostanu, kdyz vtom pisel nejakej chlap a zacal mi busit
do
prstu. No chvili jsem to vydrzel, ale kdyz na me vzal kladivo, tak se mnou
byl
amen, proste uz jsem to nevydrzel a pustil jsem se. Dole jsem dopadnul do
rosti
a to me zachranilo zivot."
"Ale jak jste potom vlastne zemrel", vyzvida sv. Petr.
"Vite jak jsem se snazil z toho rosti vyhrabat, tak me najednou upoutal
nejakej hluk, tak se podivam nahoru, a ona to na me pada lednicka. No a tohle
uz
jsem neprezil".
"A jaky je vas pribes priteli" pta se sv. Petr tretiho neboztika.
"Ja jsem byl zase jako obvykle za jednou ze svych bokovek, byly jsme
zrovna v tom nejlepsim, kdyz se najednou vratil jeji starej. Tak jsem hledal,
kde bych se schoval a porad jsem nic nemohl najit. Nakonec se mi na posledni
chvili podarilo schovat se v lednici. Ale to jsem nemel delat. Von totiz ten
jeji silenej manzel tu lednicku vzal a vyhodil ji z balkonu."
Vtip č. 81473
Mladý břichomluvec byl na turné po různých klubech a barech. Jednou se zastavil v malém městě a vystupoval tam v místním baru. Na klíně měl dřevěnou loutku, která mluvila skrz jeho břicho a dělal si legraci z blondýnek. Když už těch vtípků vychrlil poměrně dost, ve čtvrté řadě si najednou stoupla vysoká blondýna a řekla: „Už mám těch vašich hloupých a ponižujících vtipů o blondýnkách dost! Jak si můžete dovolit takovýhle stereotyp?! Jak to, že soudíte člověka podle jeho vzhledu a podle fyzických předpokladů?!”
Břichomluvec seděl jako zařezaný a blondýna pokračovala: „To jsou chlapi jako vy, co zabraňují ženám, jako jsem já, aby dosáhly uznání ve společnosti. Kvůli lidem jako vy nemůžeme dosáhnout plného ocenění, vyvinout náš plný potenciál, protože vy a váš druh osob nás diskriminujete. Proč zesměšňujete jen blondýny? A vaše diskriminace není jen proti blondýnám, ale i proti ženám jako takovým?! A to vše ve jménu humoru, že se nestydíte.”
Břichomluvec, úplně rudý, začal koktat: „Ale paní nebo slečno, já jenom...”
Blondýna ho razantně přeruší: „Vy se do toho, pane, laskavě nepleťte. S váma já se nebavím. Já mluvím s tím skrčkem, co vám sedí na klíně!”
Vtip č. 29604
Pán vejde do restaurace, usadí se. Přijde k němu číšník:
"Dobrý den. Co si dáte? Máme tu žabí nožičky, králičí ouška...