nové

Při vyučování se hlásí Šantroch. "Copak chceš?" ptá se ho učitel. "Já, prosím , potřebuji na záchod!"
"Nevyrušuj a počkej na přestávku. Trpělivost přináší růže."
Po pěti minutách se Šantroch hlásí znovu: "Copak zase chceš?"
"Prosím, pane učiteli, já už mám v gatích poupě..."

Doktor v pitevně pracuje dlouho do noci a když prohlíží tělo pana Švarce, zjistí, že má nejdelší penis, který kdy viděl.
  
„Omlouvám se, pane Švarci,” pronesl k mrtvému tělu, „ale já vás nemohu poslat do krematoria s takovýmto mohutným údem. Musím ho zachránit pro budoucí generaci jako ukázku.”
  
Potom vzal skalpel, odřízl Švarcovi jeho úd, dal si úlovek do kufříku a šel domů. První osoba, které tuto pozornost ukázal, byla jeho žena.
  
„Něco ti ukážu,” pravil jí. „Nebudeš tomu věřit.”
  
A s těmi slovy otevřel kufřík.
  
Manželka strašlivě zakřičela: „Ó můj bože, pan Švarc zemřel!”

Koupil sem ti něco na krk, milá," povídá Skot své ženě.

"Náhrdelník?"

"Ne."

"Zlatý řetěz."

"Ne."

"A co je to tedy?"

"Mýdlo, drahá!"

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce:
"Doufám, My Lady, že mi konečně porodíte syna - dědice
rodu, abych už nemusel ty _směšné_pohyby opakovat!!!"

Učitelka se ptá: „Je nějaký rozdíl mezi busem a autobusem?”
  
„Ano!” vykřikne Alenka. „V buse se vozí lidi a v autobuse auta.”

Černá kronika: Mladý muž - sebevrah se pokoušel v minulých dnech dvacetkrát skočit z Nuselského mostu, nicméně jeho pokusy nevyšly...

Policie? ozve se na tísňové lince. Ztratila se mi ve vodě manželka!
A jak dlouho ji postrádáte? zeptá se úředně operátor.
Už přes čtyři týdny.

Proč se blondýna klepe u počítače zimou?

Protože si neumí zavřít Windows.

"Můj manžel mě ještě po deseti letech dokáže chytit za ruce..."

"Doopravdy?" závidí kolegyně.

"Jo, vždycky když chci hrát na klavír..."

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: Obviňte svého předchůdce.
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: Připravte tři obálky.