nové

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

Tvoje máma je tak tlustá, že když si stoupla na váhu, ta začala bzučet a hlásit: „Do nekonečna a ještě dál!“

Malá Janička se vrátí ze školky s obvázanou hlavou.
  
„Proboha, co se ti stalo?!” zděsí se maminka.
  
Dívenka se rozvzlyká: „Pavlík po mně hodil kostku!”
  
„Copak jsi ho nemohla nechat, aby skládal ten obrázek jako první, když je to takový surovec?” rozčiluje se máma.
  
Janička upřesňuje situaci: „Dlažební kostku.”

Jde cikán s cikánkou kolem masny.
Cikánka povídá: Cigan, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse.
Cikán odsekne: A moje péro je zelenina?!

Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky?

.

.

Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži.

Co vznikne, když se blondýnka vykoupe?
Slepičí vývar!

Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?"

"Machruju."

"A můžu machrovat s tebou?"

"Můžeš."

Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.

Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"

"Machrujeme."

"A můžu machrovat s vámi?"

"Můžeš."

Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.

Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?"

"Machrujeme."

"A můžu machrovat s vámi?"

"Můžeš."

Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.

Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"

"Neumímeee!!"

"Tak co machrujete!?"

Láďa, bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme. Láďa se nevzdává a říká: Chlapi, ale já se znám s Havlem. Oni: To ti tak žerem. Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem. Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. Láďo, práci nedostaneš. Tak Láďa: Chlapi, ale já se znám i s papežem. Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: Nazdar Karle ! Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem? Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?

Medvěd, liška a zajíc hrají karty.
Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"