nové

V autobuse: „Hej, pane, no vy - ten skrčenej! Kam jedete?”
  
„Do Krče.”

Co udělá blondýnka, když chce marmeládu?

Oloupe si koblihu.

"Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?"

"To je jednoduché. Soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!"

"Proč jsi dal na Smithově farmě výpověď, Johny?"

"Ale představ si, že jsme měli každý den k obědu a večeři jen zeleninu a zase zeleninu. Po čase chcípnul farmáři pes a hned druhý den jsme měli k obědu maso. A pak zase jen zelenina a zelenina. Potom chcípla farmáři cvičená opice a druhý den jsme měli k večeři maso... No, a včera zemřela farmáři babička. Tak jsem dal výpověď."

Major Zemánek skládal puzzle. Po pěti hodinách radostně oznamuje ženě: "Poskládal jsem to! Já jsem to složil...!"
Když uviděl manželčin udivený výraz, dodává nadšeně:
"Poskládal jsem to během pěti hodin a tady na krabici je napsáno: Od tří do pěti let...!!!!

„Náš soused dal včera svého psa do policejní školy.”

„Nevím nač, ještě jsem neviděl psa v uniformě!”

Stěžuje si policajt kolegovi: „Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé, nebo v pravé ruce!”

Chuck Norris nespí, jen čeká.

U očního lékaře:

„A kdypak vám začalo to šilhání, mladá paní?“

„Když začala dvojčata běhat!“

Řidič stopařce. „Dáte si cigaretku?“ „Né, díky, já nekouřím.“ „A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?“ „Né, díky, já nepiju.“ Za chvíli holka povídá. „Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“ Když se vracejí k autu, povídá stopařka. „No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.“