měření rychlosti z praxe:



Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický

muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.

Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji... Policajt chtěl evidentně

úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za

práci?" Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuji jako prodlužovač

penisů na soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A

jak se to vlastně dělá?" No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme

takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem

vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz,

malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct čísel.

Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel... No, a

když ho masíruji - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně

způsobím, že má čuráka dlouhého metr sedmdesát." Polda na mě koukal jak tele

na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát??? Co proboha může kdo

dělat s čurákem dlouhým metr sedmdesát?" No, a v té chvíli přišla moje

chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí

se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil

blíž, protože jsem začal šeptat...) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhý,

bezpečný a rovný kus dálnice, jo?" Poldovi se rozzářila očička nad tím

tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako že rozumí.

"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho

pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč.

Pokuta za urážku veřejného činitele ....... 20 000 Kč.

Pohled na toho policajta, když jsem domluvil - k nezaplacení.